生与活

   第一个永远离去我身边的姥太，其实对她本身也没有多么深厚的感情，于我而言，也似乎不过是过年贺喜的亲戚之一，关于她的具体样貌早已模糊不清，一些片段也只能作感怀时的追忆。

   村里人因她寡妇的身份多嫌晦气，随意划了块靠山的阴凉地就拘住了她的自由。她佝偻的背上压着多少春夏秋冬，凭那单薄的身形扛住了多少喜怒哀愁。直至二爷爷干出了一番天地，她才被每家欢欢喜喜地迎为座上宾。可她却对邻居的恭维避之不及，从不搬个板凳坐在村口嗑着瓜子对过往人指指点点，还总喜欢混在孩子群中嬉戏。她拉着我的手絮絮叨叨的讲着曾经，我对那些老掉牙的故事提不起丝毫兴趣，却仍会为了几颗麦芽糖侧耳倾听。她的嘴皮子哪有片刻停歇，总要问一些毫无意义的问题，又或者唱着几句不着调的戏篇。

   可没过一年，她嘴里就只能蹦出几个含糊的字音。熬不过年关，她就耐不住变成一张黑白照片，静静地躺在四四方方的小盒子里面。我当时并不明白死的概念，拉着大人衣角追问也无解。各种嘈杂声就像流水线，念咒、鞭炮、乐器，一边是曾追着骂姥太狐狸精的阿婆跪在软垫上涕泪涟涟，一边是从未和姥太有过交往的先生说着赞词相互寒暄。

    我被带到灵堂前，学着前人的动作高举着香拜了三揖，好像被困在一个封闭颠倒的空间，冷意从指尖蔓延到脚边，便飞也似的逃离整个奇怪的礼仪里面。姥太又不是妖崇，为子女操劳了一辈子，好不容易得到永恒安宁，为何要请陌生人纷纷扰扰来乱她的心田？

    午夜时常惊醒，梦里我以一个游离的魂灵视角见证了自己的整个葬礼，或是宾汉满席，或是无人问津。棺材随着时间融入土里，生物啃食着我的肉体，思想早已随风化为泡影。汗水浸背之余，我忍不住地想：死亡或早或晚都已是命中注定，那如何我会愿意就这般离去？

    祖父母离开了以后，死神便把镰刀指向父母面前，父母也倒下了，往后便是掰着手指头过日子，战战兢兢地等待被审判的那一天。这未免也太沉重，人间已无我，尘世何问津！生活一世若只有子女还铭记那过往的一切，又有何意义？只需几十年，存在的痕迹就被彻底抹去。自古这个话题即是禁忌，于是人们传颂来世，相信功德圆满的人仙逝后会羽化成神明，到此似乎生死便有了定音。要行善积德，造福众生，我们都太过在乎在他人生命中的意义，活着忘了自己。

   世俗口中的盛誉是成就的标杆旗，或许我在走前想让足够多的人听到我的功名。可是，我刻苦学习，挑灯半夜，他们说两耳不闻窗外事，怕读书不成反痴呆；我沾花揽月，抚琴起舞，他们说玩物丧志，心志不定白耗金钱；我有效国为民之愿，他们说工作时也必定脱不下孔乙己的长衫。如何都是要说的：有错便添油加醋，多方附和；无错便鸡蛋挑骨头，妄加揣测。他们两嘴一张一合，就以自己所谓的阅历遇见并断定了我的一生。

   站在少年与青年的交接线，我身上早已被贴满了标签，失意、成功时旁人的笑脸和哭脸也屡见不鲜。我逐渐开始明白姥太对人言的淡漠，明白她只身把儿女拉扯大是为了什么，更明白耳濡目染她的洒脱后该怎么做。吟诗作对是因为我认为文字能记录美好生活，提笔抒怀慰藉我；报名比赛是因为我认为竞争可以提供磨砺和切磋的机会，一展才情照亮我；志愿活动是因为我认为新时代基层社会需要我，尊老爱幼温暖我。我去做，因为万事有利于我。我生在世，所做皆无愧于我。我在生活，中心是“我”。

   “夫人之相与，俯仰一世”，生命短暂那则更应该令其璀璨如新，怎能将他人几句赞誉或贬低设作人生的终点！导演、演员和观众终究只有自己一人，其余皆是我追求途中无意的受益者。

   我在人生的路上磕磕绊绊地走向“我”，为自己而生，而不是就着他人过活。