灵魂下的外衣

        夏日，是一抹抹在油画上的厚重云彩，奶油般的糖霜细细被筛网筛在天边。每到这时，我总愿意抬起头，用眼睛和心灵记录下这种美好的瞬间，而校园的风景总是好的，犹其是那漫画般的蔚蓝；当我漫游在校园小路，回首想起，被我隐藏在身下的，灵魂下的外衣。一件很美好的事。

        提起夏天，人们都会有这样一句话：为什么我的夏天和小说里的丝毫不相干呢？面对朋友的发答，脑海刹那响过内心的答案，被狠狠按压下去；一句现实中太热了吧—标准的正确答案，将话题一笔带过。此刻的我们，和往常利用着饭后的空余随意在操场上聊着些许不着调的话，偶尔的眼前一亮，是美术老师和其他老师在攀淡什么，我果断拽着朋友兴奋地上前。学校操场上的墙因太单调而被整改，美术老师号召对在学校墙上作画有兴趣的各个同学，让他们尽情的发挥自己的想法；苦于临近中考，能在学校青史留名的机会，就这么像手握一把沙子，一路兜兜转转留不住的时间流逝；在我眼中消散，只剩片片释怀。可是，以我和美术老师的交情，他不会不满足我的一点小要求，“老师，您可以帮我画个我喜欢的角色上去吗？"这是我上前和老师讲的第一句。那片刻的谈判后，看到他默默收藏了我喜欢的角色图片，我心满意足的走了；这段谈话，也从脑中轰炸出了一些回忆，沉思着。“老师他竟然还知道你曾经的朋友她啊？”一旁的朋友开口，眼里闪烁。“嗯，是啊。”三个局短的字，却暗藏着所有说不清道不明的想法，我还是无法逃避，我想。

        于是忽，让一切都回到从前吧。画面已经模糊 ，我还是在回忆。结束初二学习生涯的最后一天，我没去，我给她，我的朋友，留下的是删除好友和写给她的一段话。但其实，最核心的原因我从未向其余人说清，对身边每个说过的人，都是不同角度的回答。

        我无法做违心的事，人这一生，难免要做很多的选择，也很难避免什么都选对，怎么选择都会有后悔的想法。作为一个唯心主义者，我只凭感觉做事，这么多年来，让我感到后悔的事少之又少；凭借这点我坚信，我再次做出了心之所向而又正确的选择，但时至今日，离这件事已经过了快一年。我仍沉浸在过去的影子里，两年的时间两年的人，学校这么点大，走到哪里都可以看见过去的我们，这种奇怪的执念让我开始将她和以前小学的现在的朋友比较起来。我烦躁，我迷茫，我更多感到疑惑，这让我不经想到了我的原则是否是对的，它是否能让我感到百分百的心安？我平生第一次对我深入骨髓的想法发出提问：你，真的对吗？

        于是，很自然而然的，我再次回忆起那段时光。你是我在黑暗中的唯一慰籍，那时的我这么想。与其是虚无缥缈的爱情，一言难尽的亲情，友情对我来说，是伟大而又温暖的。因为曾经的我，就是被友情所救赎的，在友谊的熏陶下，还未踏入初中的我，许下的心愿是：做一个好好学习，热爱生活，热于助人的，阳光积极向上的好同志！于是，我们相遇。

        嘈杂的环境使人不安，但那是我第一次注意到你；不知出于所种原因，我发现，你在哭。在一个陌生的环境中，人们都不会轻意向别人展现出自己的弱势，在排除极个别的意外，我想，你一定是受了天大的委屈。那时那种悲天悯人和济世救人的救世主心理，让我的心里为你驻留。当你已经产生了同情的想法，就不该做出同情的行动。这种不像帮助，更像是上位者对下位者的施舍，只会让对方难堪。应该用热情和温暖去进入对方的心，让她也变得充满阳光，我一开始就是奔着和你做朋友来的，我们之间是平等的。我开始注意观察着这个女孩，想从她的动作中找出一部分她的精神碎片。

        信息课上，老师讲了一个比赛，希望同学们勇跃参加，望着视若无睹的四周，我心下叹气，却看见，听见打铃就下课的众人和走到老师身边希望参加比赛的她。我的心被她点亮了，有蜡烛在心中似奥林匹克举行仪式上点亮的圣火，永经不衰；一两次无意撞见她在老师办公室里用电脑抒发想法，直至她在比赛上拿了全市的二等奖，被全校表扬。我勾起唇角，无声的为她庆祝，或许她永远都不会知道，在过去的岁月中，我看你，已经多时了。对你的接近，不是一时兴起，而是蓄谋已久；我全身上下的血液沸腾告诉我，我们将会在未来，成为一对朋友，与我过往朋友的不同是，你和我是天造地设的挚友。

         那是一两个星期后的体育课，班里的人多数已经拉拢了属于自己的小团体，深知与他们三观不合，我没有贸然前往。在眼见过她的脆弱和坚毅后，我无法再对除她以外的人产生交个朋友的想法，就连随意社交的心态也没有了，才发现对寻找精神上契合的朋友的渴望的我；终于在这次体育课上的自由活动时间抓到了机会。挂上笑容的我，走到你身边与你展开了聊天。次次对你的热情也迎来了你的回应，从多次偶然发现我们之间的相似：爱好、想法和性格。心脏越发跳动激烈，我果然没看错人！

        我度过了初一的时光，是美好的，为此感到幸福。曾提过一个话题与你，"我们不是一路人。"我说。可后来的事使我明白，我那时说出这句话错的究竟有多糊涂和不该。如果我能在你我发生矛盾之前，早早便明白：我们一样的敏感，你是世上另我又非我的人。是否会不一样？

        初二快结业的前一个月，我用你做出的行为，用我自己的理解方式反推出你的心理路程时，我这才明白：你我，本质上是一致的。想起从前种种，一时间竟难以接受。我想起，你对我的突然间的不耐和冷漠，得知真相的我，当着全年级的面，第一次如此生气的去质问一个人，歇斯底里的我，让我也感到陌生。后又为你的一两句的解释，破镜重圆。耐心等待着你以后是否会在某一天，忽然长篇大论对我说及此事，第一次如此想要知道别人的心里话，第一次想要了解你的全部，第一次对别人产生如此复杂的感情。我想起，那晚从同学口中得知的真相和你的家庭，心疼和不解、生气原来都是可以同时产生在别人身上的东西，我觉得自己也成了复杂体了。我想起，你后来跟我只提到一次的父亲，总会有人挂念着你，即使我从不说。

         我想到，有人惹到我时，她和我同一战线，几乎是我刚刚讲话，她就抬起睡觉的头帮我怼人。我想到，我向她诉说着我过去不幸的遭遇，她一边帮我狠狠的说这些人，又转身安抚我的情绪。我想到，她对我的包容和理解，给我情绪的安慰，愿意听我细细碎碎的小话，观点不同，也尽量不用强硬的语气；温柔强大又有内心不安的一面。有着自己的人生安排和规划，敢于为自己做的事和理想与现实作斗争，自律自强自尊自爱，不轻视自己，即使她也会有脆弱的时候。

         "明明两个都互相牵挂着对方，两个人又都那么的矛盾。今天她在你前面的时候，你这么快的走过去，超过她，她又这么快的超过你，走到你身前。你俩啊，真让人搞不懂啊。"

       旁边的朋友对我说，我强忍下心中的复杂，这一次，该由她主动一次了。

         “她不是已经找了我们班的人，问过你了吗？她已经给你个台阶了。”朋友没好气的说道。

           “这不一样，我要她亲自来找我，就像我从前一样。”我淡淡的说，注意着脚下的路。

          “那你们两个就僵持到到毕业吧！你为什么非不能主动呢？明明也不是想要道歉，和她之后也没什么大矛盾啊。"朋友更生气了。

        “...我也不知道。”我有些迷茫的低下头，看着自己的影子。“我只觉得这是我们之间最好的结局了。”

        人与人之间复杂的关系，总是令人头疼，但总会有一群人勇敢去追逐于世界上最真挚，最热烈的感情。人的肉体总是要被遮掩，穿上各种各样的衣服来彰显自己的处境和地位，自从宗教的兴起，人有灵魂，这件事也被人们广泛的接受。有些人认为，灵魂应该穿着衣服保留一丝体面，又有些认为灵魂不该被凡物给束缚。而我认为，除去肉体灵魂外，灵魂之下会不会也包含着什么？它们，我想一定是真挚的，对世上的情感的留恋。被灵魂紧紧包裹住的情绪，是否能从中感受到自己在面对一个人时，那种复杂的情感？但无论如何，我都希望所有人都能敢于去用嘴去说出自己的感受，去让别人接受，让别人倾听；用心的去感受这个美好的世界吧。

        或许灵魂就像是一件外衣，它透露出最纯净的你，你对世界最纯净的情绪。请留下你最美好的回忆，请勇敢的去尝试，请对世界多一份信任，少一分猜疑。尝试去相信别人，拥抱别人，和自己的内心。

         如果你还对我抱有一丝信任，请不要不说话，如果你还把我当做朋友，请注视着我的眼睛。我们终将会重逢，那时的夏日到来，希望还是在操场上。我仍会重新靠近你。