远去追逐着灯明

  我追逐着远去，可它从我的指尖流过了，它竟就这般跳跃去到那缝隙中了……
                                                                                                                              ——题记

  灯算不上是明亮，长久的坐着反而让疲倦缠上了身体，“有点暗，不觉得吗？”我转头看向同桌。

   “是有点暗”

  是灯太暗了吗？还是说我本就不想这样被扭曲着，似乎纠结的问题回到那天一般，究竟是不想撑伞还是想淋雨呢？只可惜这般困扰人的问题是实在多的，自然没法一一弄些清楚。
  那么是不想弄清楚吗？这我也是不太明白的，你看，这样的问题只要稍加推出便会形成连着的很长很长的一串锁了。曾经我太执着于拿着手头的钥匙一个个去尝试——它自然也是一长串的看不到尽头的了，然而锁链越来越长的，一个个尝试又何时开第一把锁呢？又或是我真的有开那锁的钥匙吗？不得而知，于是我折磨着思想，逐渐固化，那锁链该是开始收紧了，我想。
  我又想起来了，那长长的锁链吗？还是……
  尚且我还能记起的全部，它也从不冲我叫嚣，反是乖张的坐着的，为何将它栓紧而牢牢地将它划分为那杆子的所有呢？那深深困扰，又是深深栓紧我心的，那条锁链。

  它竟是我从小到大的玩伴吗？
  前年冬天我回去的时候，他已经残喘着一口气了，只是看到我时尾巴扬了扬，我想他是同我打招呼了。那时我突然回过神，竟是多久，他已然成为那被铁链勒入脖颈的可怜的畜生了，可是不该的，不该的，不该这样的……
  我总想不明白那不对劲的地方，只能机械地重复着不该，那些残缺的片段藏在记忆宫殿最深处，我已经太久太久没有走到那了——我想去那的路一定是黑的，我从不喜欢没有光彩的地方。它看着我，竟是生生逼起了一阵颤栗，来自那最深处，破壁的新芽吗？
  我竟只能看着他发呆吗？我说，哭罢，哭了去，将这悲伤哭了，去让它再找不上我，再找不上这只可怜的上帝的小小玩具。可是，泪吗？我想我该是要流泪的，可是泪也只是，也只不过是我这可怜之人的无能怒吼，也不过是我早已干涸的思想之河——迎来了最后一场雨，一场惊心动魄的雨了。
  可是我眼眶中竟流不出一滴泪，许是他早已被这几天的沉寂，猛咽回了我的深深的悲伤中去了——我竟一辈子再难忘却着小小的可怜幼小的，与我对望的这一眼了……
  我的小狗没能熬过去年的春天。老一辈人似乎总是觉得要有做个伴儿的小狗小猫，然而无论是哪只都行，原来它不是没能熬过，而是被生生卖了出去……
  奶奶说，家里又有了新的两只小狗。
  他们说这两只比我的小狗漂亮多了，看着也聪明。
  不是的，不是的，我想解释着，可是那终于没落下的泪，竟是这样不及时。
  不是的，他们说这两只不会再卖掉了，可是！可是我不要，将他们丢了去，我不在乎，我不在乎！不该这样的，那新芽愈发生长，它即将冲破那壁障了！
 哭吗？可是我不能哭，似乎所有人的注意力都在那新加入的成员身上，也许所有人都不记得那只可怜的我的小狗，他们围着狭小的圈，罩住了安详睡觉的两个小生命，不，不该是这样的，不该！我只是哽咽着，等等，再想想……
  那条链子吗？我一愣神，似是什么落下，他明明深深的拴在了逐渐失去同情心的冷酷的大人的身上！了当他们反应过来时，早就被控制的夺去了思想，夺去了那不同常人的勇气，夺去了那怜悯，那同情的心，那长着思想的灵魂了。我们会不会失去了本该有的情感了？
  他们的脸上为何早已没了方才的沉重，他们又都变回了冷漠的自私的大人了， 那么我呢，自以为逃脱了吗？想留下他的我本就是自私的大人了，不在意他活的是否舒心，只是偶尔心情好了，追弄一下那可怜远久的记忆，只是看着他，然后不那么愧疚，心安理得的快乐。
  于是我回头，我惊恐地看见了一条长长的铁链，它牢牢的拴住我了，他要夺走我的全部的思想了！原来我默不作声的许多后悔的时刻，他早已刺入我的骨肉，夺走我深切的同情，注入了无穷的自卑与不甘了，我也终要变成了冷漠自私的大人了。原来那不是要长成参天大树的幼芽，那只是我仅存的良心罢了，我也终究成为那冷漠自私的大人了！
  然而视线终归模糊，疏忽一阵疼痛，竟是我那可怜的孩子，他用力撕咬着那条铁链，将它一寸一寸剥离我的思想，他的脖颈上的铁链早已消失了，只是空留下一寸干裸的皮肤，我突然想到，他是想见春天的吧。
  它又朝着我摇摇尾巴了，然后它就要走了，就这样走了……不，等等，我追逐着远去，可它从我的指尖流过了，它竟就这般跳跃去到那缝隙中了……那时间的长久的缝隙，我竟再也见不到它了。无力拽住了我，又将我拉出悲伤，它颤抖着摇摇指着的方向——原来我们注定要走一遭成为大人的路。
  那么别忘了那深深勒入的锁链，就这样追逐着向前，一直向前。直到灯不再暗。

  往后的记忆里的春天，空留我一人。